El renacer del espíritu jubiloso

8:50 am, el centro de operaciones gakaínas del Territorio Centro Desarrollo Vigoroso aún permanece en absoluto silencio. Pero no tarda en transcurrir apenas diez minutos para que el resonante y vigoroso daimoku despierte a la mañana. De pronto,  el gong vibrante retumba las paredes del corazón ajeno y un clamoso nam myo ho ren ge kyo acompaña como una brisa la lucha por el éxito de una exhibición.

A ritmo de caballo y  en completo itai doshin, los seguidores de sensei entonan por el éxito de la exposición "De una cultura de violencia a una cultura de paz". En el distrito de San Juan De Lurigancho,  los miembros exhalan como el rugido del león su potencial inherente, cargados con la plena convicción del logro de la concientización en el distrito. Una serie de daimokus que reviste diversos desafíos de los miembros juveniles y los mayores; desafíos que van desde romper la timidez frente al público hasta ganarse el aprecio en el trabajo para obtener horarios flexibles.

Enero del presente año, mes en el que el coordinador del Territorio, Ángel Chipana, recibe el encargo de concretizar la exposición. Chipana no lo duda ni por un instante y acepta el desafió. La clara idea de que se realizaría el evento era definitiva.

Agosto casi frío se convierte en el mes oficial del inicio de la lucha incesante. Cientos de preparativos debían de ser alistados desde ese instante, pero no  terminó el mes para que diversos miembros se adhirieran al compromiso, y pese a no contar con un lugar específico donde se diera  la exhibición, aun así rápidamente se formaron las comisiones que hoy ascienden a más de diez.

Un lugar indicado

Las reuniones con instituciones privadas fueron las primeras alternativas, pero ante el silencio a nuestras propuestas, surgió más que una razón para repensar el lugar indicado. Los ánimos jamás se rindieron y se convirtió en un motivo más de aliento para seguir entonando. La incertidumbre aumentaba, pero también los adheridos al daimoku. A pesar de  un panorama inseguro, los miembros del Centro 3 y 4 no dejaron de asistir a sus reuniones de estudio para la exposición. El corazón sincero hacía permanecer el buen ánimo de lucha.

Miembros que trabajan dentro del organismo educativo, recomendaciones hechas por otras instituciones y algo de la propia intuición de los  coordinadores, daban señales claras que algo se tenía que tramitar con la Unidad de Gestión Educativa del distrito. Estas razones fueron más que suficientes para concertar una cita  formal con los directivos de la Ugel nº 5.

Y no falló. Enterados los directores de la Ugel nº5 de inmediato decidieron sumarse al proyecto. Este fue el resultado y evidencia de la gran fortuna acumulada, por haber sido reorientados, debido a las circunstancias, hacia el lugar más indicado como lo es la Ugel que comparte amplios intereses por la educación humanística.

Los bodithsavas se levantan

Tras la noticia confirmada, los jóvenes y adultos más decididos que nunca empezaron a esforzarse en la etapa de estudio. Fue asombroso ser testigos del ánimo y desempeño de cada uno de ellos, desde la soltura de sus palabras y la naturalidad de sus expresiones hasta el aprendizaje conseguido en todo este proceso. Alegres, afables, seguros de sí mismos y de los argumentos pacifistas así se muestran cada uno de ellos en las prácticas de estudio.

Sin embargo, no se puede dejar de mencionar que detrás de bambalinas todo un equipo organizado viene planificando desde los inicios la seguridad, la prevención, el protocolo, la recepción, la decoración, el manejo de equipos audiovisuales, los difusión del evento y otros tantos que bajo cualquier otro rótulo se esfuerzan por dar su mayor apoyo para el éxito de la exhibición.

Se puede decir que ya se han logrado otras metas antes del evento. Y la clara muestra es que hoy se puede mencionar a una generación que rejuvenece, que es muestra explícita de los esfuerzos colectivos y del corazón sincero de Ikeda sensei,  que hoy ya no tiene marcha atrás, que los objetivos conseguidos hace sentir a los miembros más seguros de la estrategia del Sutra del Loto y la recompensa más grandiosa se espera en el diálogo que están por entablar con miles de estudiantes del distrito. Cada uno con un propio estilo apunta al mismo objetivo y comparte un mismo sentimiento: El logro de la paz mundial, tal y cual lo expresó el maestro Josei Toda.

El renacer del espíritu jubiloso

8:50 am, el centro de operaciones gakaínas del Territorio Centro Desarrollo Vigoroso aún permanece en absoluto silencio, pero no tarda en transcurrir apenas diez minutos para que el resonante y vigoroso daimoku despierte a la mañana. El gong vibrante retumba las paredes del corazón ajeno y un clamoso nam myo ho ren ge kyo acompaña como una brisa la lucha por el Kosen Rufu.

Hoy solo te dije "te quiero"

Ayer por la noche, angustiada por uno de esos ataques depresivos que les da a las neuróticas, decidí atreverme a expresar lo que sentía desde hace ya más de un año. "Te quiero",  lo dije con roche y palta, con tartamudeos virtuales y meadas ficticias. Di "enter" antes  de que mi razón me detuviera y me requintara por impulsiva; pero luego de todo no me arrepiento porque quería sacarme la espina, las interrogantes... las tontas interrogantes.


Ya sé que este no es el mejor medio, pero da igual cuando "lo quieres ya", simplemente no hay vuelta atrás, lo haces y punto. A mí me pasa con frecuencia y a ti? "Y ya que estamos así, debo decir que yo también te quiero"... "te quiero porque me quieres y por lo que me has demostrado".."tu amabilidad y confianza" A todo esto dije entonces que al menos había chance para salir. Pero otra vez me equivoqué. 


¿Qué pasaría si una amiga tuya se ilusiona contigo? ¿Te alejarías hasta que se le pase?... Puede que lo considere pero no tiene caso, igual yo me iré de viaje así que no tiene caso- fue lo último que dijo y salió como desconectado, maldito MSN!


Qué debo creer después de esto?, lo que tanto me decían "te la está barajando, monce" o lo que Katia me dice "no sabe cómo acercarse a ti". Por la re-coña me tendrá colgada al menos por unas semanas con semejante duda...

Siempre haz la diferencia

No soy raro, lo que pasa es que eres muy común

Cuando los miedos hablan...........

Demasiada presión

Lado A: Mis ideas son buenas, lo malo es que no sé cómo conectarlas. Tendra algo que ver esto con lo otro? Por qué dudo tanto?

Lado B: No así noooooo!!!, estás cayendo en lo común, recuerda la indicación: "novedoso".

Lado A: Ahhhh ya séeeee!! Yuju se me ocurrió otra idea.

(minutos más tarde)

Lado B: Nooooo, no pasa nada con esa idea, no es factible y mira lo hora qué es , de dónde sacarás la info? (Ánimos al suelo)  

Quisiera ser como la bendidta pelota con la cara sonriente, pero a diferencia de su entorno quisiera que el mio no esté rodeado de caras tristes. Eso se traduce: Ser efectiva y transformar el medio ... ahora, dónde está el Know how?

Tengo miedo a... (secreto)

Ahora, me da ganas de confesar un secreto: Tengo miedo a redactar. Escribo este post sin miedo alguno porque sé que apenas mis mejores amigas podrán entrar y leerlo ( de 5 gatos no pasa) Sin embargo, todo este tiempo me he mostrado ante todos como la chica ranger, pero resulta que la chica ranger no todo el tiempo es ranger, sino solo cuando está entre la presión del tiempo y la punta de un lapicero rojo que está por ponerme la nota. U.U Vaya grado de motivación.

Al inicio explicaba

Estudio comunicaciones, ingresé porque quise ser periodista, pero la verdad es que le temo a la primerísisma actividad que todo periodista desarrolla: redactar. Siento en la mayoría de veces que mi mente se enreda, que junta un cúmulo de ideas y escoger solo una es mi peor tortura: ¿Cómo lo hago?, ¿estará bien esto?, no! mejor así o asá. Da lo mismo, siempre termino con un intenso dolor de espalda,  trauma brutitis y alta concentración de ansiedad que solo se me puede pasar durmiendo. Desperté y pienso no liarme más con este trabajo, solo pido ordenar bien mis ideas, que se me van, se me vuelan,  se me esconden o simplemente se evaporan.

Mi razón dice ahora...

Miedo a qué?,no lo sé. Entonces?, qué cha! quiero hacer un buen trabajo pero no sé cómo. Por qué?, no lo sé. Para qué?, aprender (sí claro ) :D Muchas respuestas inconclusas, falta de concentración y buena dosis de "lo quiero ya" son parte de la rutina frente al ordenador al momento de escribir.

La ansiedad replica:

Tienes que hacerlo, debe ser creativo, no hagas más del común, no mejor esto y no lo otro. Al poco rato cambio de parecer y siento que nada , absolutamnete nada tengo definido. UNIDAD!, esa palibrita que me da vueltas y vueltas en la cabeza como si fuese un juez que me sentencia, como si anclara su maso sobre la madera y me exigiera vehementemente "unidad", "coherencia". Hazlo bien!

....La razón la calla:

Siéntete segura de lo que haces, escribes y dices. Sé tú, cada día más tú. Sé solo libre y cree en lo que quieras. El mundo a la fuck! Solo haz la diferencia ;)

  

Dear cookie

Querida Galleta:

Hoy te escribo para desearte un super día una super tarde y todo lo bueno de la vida... Hoy te escribo para decirte que estoy inmensamente confundida por las cosas que digo, hago, quiero y pienso.

Entre ellas estás tú, indiscutiblemente, pero como siempre me quedo con la amarga sensación de mi piel de gallina de mi cobardía escondida, de mi garganta escurrida... mis inquietudes llenas de interrogantes y la bendita espina emocional.

Quiero saber si tu mirada me canta o si me dice un poema, quién sabe y quizá solo hable blasfemias. Quisiera saber si tu sonrisa me mira, si tus dientes me asoman o si tus labios se cierran. 

Ew, tu cabello de Sansón te hace ver mal, no me gustas: feo! Como si eso bastara para dejar de inquietarme , de seguirte con la mirada o con mi orgulloso saludo de cuasi indiferencia fingida.   

Debo reconocer que: 

Eres mi galletita, la personas por la que esperé 10 meses, 15meses o 2 años. El muchachón que en la puerta de Letras llevaba la cámara colgada sonriendo como galán de novela de ancianas y que de una sola mirada entró en mi pupila sin vuelta atrás. 

Mi galletica que inspira ternura y a la vez extrañeza en mi corazón de mashmelow. Ñau!

Hoy es cumple de mi mejor empate , de mi dupla y hasta podría decir de mi enchufe (ese mismo que me recarga de energía y me hace funcionar con altos voltajes). Recuerdo la primera vez que la vi, sí en plena clase de Introducción, muy sentada como sedentaria con su polo color fucsia y sus lentesitos aún sanos. Ah, recuerdo la vez que embaló de cinta sus lentes porque los llevaba rotos, y la inovlidable mañana en que salió al frente a decir su nombre: "Mi nombre es Katia M..."tenía su hinchada  y un poco más y le revientan cohetes.  Mi risa sostenible era irremediable cada vez que la veía por el patio de Letras y sentía la necesidad de gritarle: Khaaaathi ir corriendo tras ella y abrazarla como quien buscar aplastarse y fusionarse con el otro.

Hablar desde su fruta sexy hasta las fotografías que tomaba tu amiga Connie era parte de la rutina en el bus, parte de las charlas insaciables que teníamos y que me dejaba con una gran sensación: harta sed.

Ni qué decir de las veces en que coincidíamos que no podíamos dejar de hablar, que ya era demasiado, que indiscutiblemente algo debía andar mal para que charláramos tanto , había algo que hacía que  nunca se nos  acaben lo temas de conversa. La pepa, la bendita pepa que soltaba ella o yo cada vez que gritábamos en el carro, cuando nos reíamos y hasta ahora a todo volumen. Simplemente no podía evitarlo.  Ay!, y  los viajes que más me gustaban eran los que hacíamos desde San Juan hasta la Arequipa, claro si era la ruta más larga y significaba más horas pegada a tu brazo, babeando o abrigándome, pero igual era yo pegada a tu brazo. Sin embargo, el carro, el micro no nos bastaba queríamos seguir hablando... puerta de Letras se volvió un rincón público, sentaditas en la grada junto a la rampita, lo invadíamos todo... casi todos los días y más durante el segundo ciclo. Que el chico de administración, que el de Economía, que el de Filosofía, el de Comu, hasta el de Lite creo... jajajaj, las numerosas consultas a tu tercer ojo de unicornio daban en el calvo del asunto. Ay Katia te tengo harta fe como para no creer en lo que ves.  Soy un mono pegado a tu espalda, un mono que salta y grita cuadno te ve, un mono que ríe y se rasca la cabeza para llamar tu atención, un mono que flaco y medio desnutrido aún tiene fuerzas para joder, para bromear, para jugar... para vivir.

Le Mignam sí, así te llamo ahora por tu fanatismo o quizás fetischismo por lo francés por tu lapicerito que me quise robar y me pescaste, por tu bolsito amarillo que parece de pan y por tu par de palabras que puede decir en francés : wi- wi . Eres muy significativa para mí ... en términos de dinero, futuro y manutención, jajaja. No miento, eres muy significativa porque me has ayudado mucho, me hiciste sacar fuerzas de donde no las tenía, escuchaste mis moqueadas infinitas y eso ya es hacer mucho...  como comprar papel higiénico para el baño.  Awww Le Mignam ay cosas que las palabras no pueden concretizar, sentimientos encontrados que no puede describir, peor sé que tú ya sabes que te quiero demasiado ... no te emociones querida ... como amiga ^^ eres mi BBF o you're my VIP. A lo pinky friend como a ti tanto te gusta.
Feliz cumpleaños Le Mignam eterna.

Mitsu Heart
12:35

Me pregunto tantas veces lo mismo...

Me pregunto si fue por los reclamos que te hice, me pregunto si realmente tuvieron tanto impacto para que te hayan llevado a pensar que lo mejor era estar distantes.

Me pregunto si está en juego otros temores.

Me pregunto por enésima vez dónde quedó todo lo que me decías ( tus argumentos de que eras una persona estable, que si habían problemas se conversaban y se solucionaban, que tenías planes de una larga relación, que era yo tu desestresante, que siempre estarías para protegerme...).

Me pregunto si tanto te cuesta tu éxito académico como para que me sacrifiques, me pregunto si realmente esa es la razón por la que me haces a un lado.

Me pregunto si al mantener una relación conmigo sentías peligrar tu propio orden, me pregunto si ese orden siempre fue estable o fue que coincidió solo el tiempo en que lo descubriste.

Me pregunto ahora si piensas en mí, si te has tomado un minuto de tus días para preguntarte cómo estoy.

Me pregunto si ocurre en tu cerebro lo mismo que en el mio: la mitad de mi hemisferio hace los deberes y la otra mitad se sigue cuestionando sobre el devenir de esta situación.

Me pregunto si durante este tiempo haya pasado que asocies actividades que te hagan recordarme.

Me pregunto si en verdad tienes el sueño tranquilo.

 Me pregunto por qué siempre suelo ser yo quien da más, por qué mi naturaleza despoja de mí la cuota de orgullo.

Me pregunto una y otra vez por qué siempre tengo el corazón abierto y de nuevo me pregunto por qué no tuviste la valentía de decirme las cosas claras.


Por qué hasta ahora no te molesta la conciencia de saber que hay otro que vive un caos, una confusión, una tormenta... que existe otro lastimado y sin importar los rótulos se trata de un ser humano.


Pero como siempre , me la juego.

MH
31 julio 11'
16:28

Dale vida a los sueños - Mario Benedetti

Voz Keyko Meza

Dale vida a los sueños- Mario Benedetti by sepepina

No solo es gratitud, es amor al prójimo

Hay miradas ocultas que guardan el frio , la preocupación y la angustia; otras que a pesar de las tormentas oscuras nunca dejan de brillar, encantar y transmitir el más preciado sentimiento: el amor compasivo. Entonces, ante una mirada así, se prefiere el silencio para convertirse  en el ser más sordo del mundo, solo quieres concentrarte y entender el porqué existen seres tan maravillosos :mujeres que son voluntarias por amor.

Suena el pitido de la ambulancia de ida y vuelta , los autos tocan el claxon y dan pase para que el paciente ingrese. En la cuadra 25 de Angamos Este, el Instituto Nacional de Enfermedades Neoplásicas (INEN) abre sus puertas para tratar a  los enfermos de cáncer.

Una larga cola de pacientes describe la  fortaleza que llevan consigo, no solo por el tiempo de espera , sino por el coraje  de seguir día a día. Hoy, se encuentran en búsqueda de la cura a sus males. Entonces, aparece por mi mente el mejor rótulo del día: Perseverancia.

El piso ya no es más loseta fría, se convierte en escenario nuevo para el campo de batalla, donde esperan salir triunfantes los pacientes, ellos cuentan con la mejor medicina: el amor y la esperanza. Pero los tumores  no se contentan con hacer presión sobres los cuerpos ajenos , sino que persiguen comprimir y suprimir la esperanza. Es en esos momentos en que surge el mejor escudo de defensa: el cuerpo de voluntarias del INEN.

Vestidas con mandiles blancos , corbatín azul pegado  y  chompa azulina salen a rondar por los pasillos del Neoplásicas, dispuestas como siempre a orientar a sus pacientes. Ellas son las enfermeras  del alma. Las hay de 35, 40 y 50 años, también jóvenes y adolescentes. Su vocación de servicio se ha convertido en su mejor despertador, ya que desde las 6:30 de la mañana están de pie con la mejor sonrisa.

Continúas circulando por los pasillos y  cerca de Radioterapia se encuentra una familia , una madre que lleva entre sus manos fajos de cien y cincuenta soles.  Ella está concentrada contando el dinero,  mientras sus hijos solo atinan a mirarla con el ceño fruncido. Pasan uno, dos y tres billetes; seguro el precio que costará la terapia. La enfermedad es costosa y ante eso las voluntarias solo cuentan con monedas de armonía en sus bolsillos, las canjean dando ánimos y consuelos.

Pero no solo se trata de baños de cobalto, también están las agujas y los sueros, si sigues la ruta de tus pies hacia el fondo, verás un espacio trapezoidal, es ahí donde se realizan las quimioterapias. De pronto cruza una voluntaria, con la bandeja de ampollas e ingresa al tópico para controlar el peso de uno de los afectados. Llama lista y en la cola de espera los familiares se encuentran desorientados, pareciera como si fuese la primera vez que sus cercanos recibieran la quimio.  

-  Quiero darle su lonche, pero no sé si me dejarán pasar - comenta una anciana cuyo nieto sigue infiltrado por las agujas de la quimio, pues tiene cáncer hepático y la fase 2 de su mal le indica que debe permanecer más horas bajo suero. Esperanza Fuentes, señora voluntaria, luego de escuchar atenta lo dicho por la anciana trata de intermediar por ella. Le toca las manos y parece que le pide que espere.

La  joven voluntaria sale del tópico para dirigirse a Radioterapia, corre y lleva consigo un carné en el pecho, se trata de Lucía Arakawa, una estudiantes de enfermería de La Cayetano, quien ha cargado consigo una honorable misión: ayudar al prójimo.

En el otro extremo, cerca de la puerta principal entras y descubres tres detalles: carteles, enfermos y bullicio. Entonces sientes que la piel se te escarapela por el frio del aire acondicionado.  Giras la mirada y  paneles como "cabeza-cuello- tronco" te hace creer que estas en una carnicería humana, pero no, por suerte se trata de  las especialidades de los oncólogos.  La mirada sobre la sala de espera encuadra un hecho: un grupo atento espera oír sus nombres, esperan por la consulta y mientras tanto otra voluntaria se acerca para leerles un libro.

Y en el transcurrir del día unas seis o siete voluntarias circulan continuamente. Pero una resalta por su rubia cabellera, tendrá cerca de 50 años; sin embargo,  su espíritu jovial atrae tanto como su nombre: Flor de María. Es la última en salir de la oficina de voluntarias, da tres vueltas a la puerta y se marcha. Ya eran las 5:30 de la tarde y Flor de María se dirigía al portón de salida, entonces seguí sus pasos al mismo ritmo.

Dos palabras destacables: lucha y valentía. Flor de María menciona cada vez que puede lo mucho que ama a sus pacientes, lo dice con esa pasión  que encoge sus ojos que intentan penetrar en el corazón ajeno.

- No es que sea mucha "bla, bla, bla", es que así lo siento , no sabes cuánto los amamos, cuánto queremos ayudarlos en lo que podamos- dice Flor de María.

Es que lo extraordinario de un paciente neoplásico no es que se sane, sino que despierte en él esas ganas de luchar y resistir. La voluntarias han logrado la mejor técnica para incentivar y reactivar ese coraje.

-Conozco un señor cuya niña tiene 20 años, ella  tiene la enfermedad desde los 18 , ha tenido 4 operaciones con 24 quimios y ella está sana, ¡realmente, está sana!- me repite reiteradamente haciendo alusión que su corazón y  su esencia se encuentran estables.

La expresión de sus manos aperturadas germinan el vigor de lo maravilloso que puede ser la vida desde otro ángulo. No es el cuerpo el que trasciende, sino la energía llena de voluntad y optimismo, de sonrisas y alegrías pese al árido escenario en que se encuentran. El cáncer no tiene causa exacta, simplemente aparece y las voluntarias se encargan de proveer la más natural medicina: el amor compasivo. Entonces, dicen que no saben exactamente qué es lo que contiene , solo funciona.

Ya es tarde y la noche empieza a caer, Flor de María se despide con la más cálida sonrisa, lleva en cada agitada de mano  la más fuerte energía de seguir haciendo lo que tanta paz le da.  Su silueta se pierde y sus pasos ligeros la enrumban a un descanso gratificante, desaparece su pequeña estatura entre la multitud de la avenida Angamos.

Hoy, ella y las otras mujeres reposan en sus camas, mientras que en el INEN otros se quedan esperando a personas como ellas, pues ellos también quieren una buenas dosis de valentía y convicción para seguir adelante con su lucha contra el cáncer.

Llevo mocos colgados

Hace un par de días que no me detengo en coger mi nariz,
aplastármela así así así- como cuando quieres pegar un botón a presión o cuando aplastas un chinche de pizarrón- y aspirar aire puro aunque no lo haya...

Expuslso aire por mis hoyos -no soy un tubo de escape, pero cuánto quisiera serlo-, preparo una lenta aspiración...y ese sonido de jugoso moco mezclado con el aire polvoriento me suena a vacío corto.

Los estornudos repetidos, los gemidos inevitables- ahhh ahhhh ahhh , me contengo!!!- no tardan en salir para vapulear el viento ajeno y regar de llovizna todo objeto fronterizo.

Me pica y quiero estornudar.  Papel tisú, sí, me quiero pasar -quitarme la picadera , arrancarla de mi laringe-, pero no puedo, no puedo, no puedo, no puedo -intenso picazón- mi nariz roja como trineo me arde por la frotada yel papel higiénico barato ha razgado mi piel sin piedad.


Me queda aplastar el ladito izquierdo de mi nariz, expulsar  el aire y aspirar de nuevo polvo picante. Soportar cómo cae el moco acuoso por mi hoyo derecho -cómo recorre lentamente cada vello nasal y cómo baja desfilando por mi bocio como si se tratara de una culebra seductora- y aguantarme la picazón que me ocasiona...¡quiero cortarme la barbilla, la nariz y el bocio completo!

Pero, hoy, me quedo resfriada en casa porque no llevé bufanda la noche anterior ,
la noche en que pude reir y burlarme de los mocos ajenos.

¿Pasamos la noche juntos?

Medianoche y no hay películas , me etiqueto como loser para hacer cosillas, tiro al sueño dentro de mi closet y le digo: hoy no salgas por favor...  mis platones me duelen como si tirasen de mí una piedra gigante. No, no son troyanos son los vecinos cortisoles que se juntan para hacerme bolas la espalda. Aun así mis voces traseras me obligan a sentarme frente a ese oscuro marco que engrandece mis pupilas.

Meto el dedo, enciendo el router y windows7 me saluda , solo digo: ¡qué pesado,  joder, por qué no te reinicias?.. bah! hoy serás mis amante así que a la mierda con mi ego. Es hora de hacer las buenas tareas!

Llena de recuerdos

Hoy escribo con el estómago inflado.
Está lleno pero no hay comida,
hay recuerdos, ¡sí!, esos que me fui devorando desde que tengo 3 años...

Mi abdomen flácido se encoge
quiere expirar una dulce carcajada,
pero mi dura quijada solo tiende a  caer
exhalar, exhalar... los temibles recuerdos.

pujo y no sale,
no hay risa, ni alegría,
hay pena y dolor,
rencor y vacío,
amor...y silencio.

Silencio que me urge... silencio... que me cuenta una bonita historia.

Hace tiempo que no escribo y hace mucho que he perdido la oportunidad de sentarme frente al ordenador.. estoy perdiendo la capacidad de recordar parcelas de mi vida. Quiero brotar nuevamente hojas...

Una hoja de hace años...

 

Así que, a cinco metros. No, más!

Siete de la mañana salgo muy deprisa de casa, cierro la puerta con tres vueltas de llave, ¡rayos!, olvidé que tengo clases hasta noche, ¡chispas!, no llevo la casaca... entro, busco rápidamente sobre el sofá de la sala, antes debo cruzar el largo pasadizo del primer piso...ahora salgo, doy tres vueltas a la reja y me dirijo al paradero disfrazada como esquimal en un claro otoño de abril.

Ya no hago viajes en el bus sentada , ahora transito de pie y apachurrada con los cuerpos ajenos que me empujan y el olor de carne extraña. Si doy unos pasos más, terminaré como papel, pero entre estar en la puerta y pasar al fondo , prefiero al medio y quedar como empanada. La casaca doble forro la llevo puesta , es temprano y el bochorno provocado por el vapor del prójimo me tiene sofocada. Aún así no pienso sacármela... razones tengo.

La gente me empuja y se queja por mi presencia, sus ruiditos de molestia lo dice todo, elijo no decir mucho y trato de ubicarme sin incomodar a los felices pasajeros. Me poso frente a un asiento al lado de la ventana, en un hueco que dice "salida de emergencia", me cojo de las barras, aferrándome como un koala en su rama para no caer.

Está por acercarse un varón, va de salida, quiere el pase porque bajará... me mira, se inquieta, pero planea darse la vuelta y ¡suácate! como plancha piensa arrasarme...lo sé porque percibo sus intenciones irrespetuosas, a lo que yo respondo silenciosamente... le pongo el codo como tranca de tránsito: ¡Aquí, no pasa nadie a no ser que te alejes de mi diámetro!- me lo grito hacia adentro-, me jode: me irrita que pudiendo pasar de espaldas prefiere voltear para bordearme. Sus pasos amenazantes y llenos de astucia me amedrentan, no soy de gritar en el bus, soy muda, prefiero lanzar miradas de desprecio.

Mis ojos rasgados llevan por rótulo: ¡No, me mires, me apestas!, inundados de repudio y vileza colgando palabras de asco y horror... bajo esas circunstancias olvido la hermandad, la igualdad y brota en mí el ente arrogante que no desea ser idolatrado morbosamente por otros.

Ha pasado sigilosamente y mi codo ha funcionado; no obstante, ha intentado de todos modos apegarse lo más que pudo..oír su respiro cerca a mi oreja me ha puesto la piel de gallina, tanto que ni la casaca me cerró los poros... solo arrugo la cara en protesta de "¡ya no más!"...al fin pasó.

Ja!, no logró su cometido principal, lo ven, no se lo permití, aunque me quedé con el hediondo vaho de su expiración, aún así y de todos modos siento que otra vez he ganado la guerrilla, un confront diario por hacerme respetar , donde ningún individuo deberá conservar proxémica conmigo, donde nadie deba invadirme ni sofocarme.. pues todo lo contrario es agresión.

Por ahora, circulo contenta el resto del camino, me coloco nuevamente el audífono y a ritmo de Kpop continúo el trayecto... el peligro ya pasó, pero mañana será otra ola de lucha que se me viene y la verdad es que a este paso me volveré surfista.

Así que, a cinco metros. No, más!